YOU´LL NEVER WALK ALONE!
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FUßBALL:
Tjaja....ob fußball wirklich hohl in der Birne macht...diese Erfahrung hab ich persönlich noch nicht gemacht (an dieser Stelle bitte kein Kommentar^^)...aber es gibt Zitate in der Geschichte des Fußballs, die krass sind...
erstma das geilste von allen: (echt passiert!)
Schiri zeigt dem spieler Gelb und sagt ausversehen: "Ich verwarne Ihnen", Spieler kontert geschickt mit: "Ich danke Sie", und verlässt anschließend mit einer Roten Karte den Platz.
hehe...also, so hohl kann dieser spieler ja nich gewesen sein, nach dieser geschickten Antwort ;-)
Andere Zitate:
In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt- F. Beckenbauer
Sex vor dem spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.- B. Vogts
Ich danke meiner Mama und meinem Papa...und ganz besonders meinen Eltern.- L. Matthäus
Mexiko is ja allein von der Entfernung her, ein ganz anderes Land. -
Man soll das ganze nid hochsterilisieren. -
Wir haben Uli Hoeneß eigentlich gebeten die Lederhosen anzuziehen. Er hat doch die Traummaße 90-60-90.
M. Scholl
Der Rasen hier ist ziemlich hoch und Advocaat nicht der größte - das hat er wohl nicht richtig gesehen. - D. Wache
For me it´s scheißegal. - U. Hoeneß
Das war ein Schritt zurück, aber kein Rückschritt. - R. Assauer
Ich werde keine Tore versprechen. Ich verspreche nur, zu rennen wie ein Schwarzer, um morgen Leben zu können wie ein Weißer. - S. Eto´o
Der stoppt ja weiter, als ich schießen kann
Fredi hat heute 3 Tore geschissen. - T. Rosicky
Bonuszitat:
Kopfbälle machen blöde - deshalb haben die Spieler ihren aktuellen IQ immer hinten auf dem Trikot! - K. Yanar
Beim Fußball gibte nix nur Ding...
Fußball isse Ding, Dang, Dong! - G. Trappatoni
Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig! - P. Breitner
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen. 5 Meter weit und 45 Meter hoch. - U. Klimaschefski
Es wird Zeit für uns die Köpfe hochzukrempeln.....und die Ärmel. - L. Podolski (immerhin noch gerettet!)
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum 2. Mal Vater geworden. - T. Häßler
Wer die Tore schießt gewinnt. Das ist brutal und kriminell. -
J. Strasser
Sebastian Deisler ist immer noch verletzt. Ihm ist der Bayern-Scheck auf die Füße gefallen. - U. Bahn
Stancovic hat die Zukunft noch vor sich. - S. Rufer
Bonuszitat: (der is richtich geil!)
Lahm, Super-Flanke, Klose völlig frei, sechs Meter vor dem Tor. An die Eckfahne.
Nochmal zum Mitschreiben: ECKFAHNE! - sport1.de
Klose für Bobic - oder wie man früher sagte: Not gegen Elend!
D. Asül
ICH HABE FERTIG! - G.Trappatoni
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir gegenüber. - A. Möller
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio...
(etwas später dann), äh...ich meinte Quartett. - F. Walter jun.
Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt (zum Kokaingeständnis von Christoph Daum). - L. Matthäus
FILME/SERIEN:
Al Bundy:
"Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier....."
"Das ist Showbuisness, man braucht weder Talent, noch Hirn"
"Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne"
"Beineidet mich: Das da ist meine Frau, dort sind meine zwei Kinder...und ich verkaufe Damenschuhe"
"Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an"
Peg:"Mit wem würdest du deinen Urlaub lieber verbringen?
A: Mit deiner Frau, oder B:
Al: "B!"
"Bin ich tatsächlich ein Nichts...könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?"
"Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, pack deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehenuns nächste Woche."
Peg:" Ach wär das schön, wenn du geil wärst!"
Al: " Ach wär das geil, wenn du schön wärst!"
"Auf die Plätze, fertig, LOS. Der letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen"
Peg:" Al, ich hab Elvis gesehen"
Al:" Hier gibt´s nur einen Toten und der steht vor dir"
Simpsons:
"Bitte friß mich nicht, ich hab Frau und Kinder......FRIß DIE!!!"
"Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder doch lieber L. Simpson"
"Mit wieviel "T" schreibt man unschuldig?"
"Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten? Ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen"
"Und wieviel kostet das Gratiswochenende?"
"NEINNN!"
"Ich komme Lebend aus dieser Stadt...und wenn ich dabei draufgeh!"
STROMBERG:
Putzfrau: "Don´t touch me!"
Stromberg: "Ohhh, that is aber Temperament!"
"Ich hab dich mehr lieb als Sauerbraten"
"Na Ernie, schönes Hemd hast du da an. Gibts das auch unverschwitzt?"
"Sachma Ernie, hast du´n Chrashkurs im Arschloch werden gemacht oder was? Also du hast mir als normaler Idiot echt viel besser gefallen...."
"Ich bin ja ein Typ, der überall schnell Anschluss findet. weil ich eben sehr gut mit Menschen kann - auch mit Frauen."
"Man soll den Arsch nicht höher hängen, als man scheißen kann"
FILME:
"Was ist das?" - "Blaues Licht" - "Was tut es?" - "Es leuchtet blau!" - Rambo III
"Falls ich in 5 Minuten nicht zurück sein sollte, warten Sie einfach ´n bisschen länger" - Ace Ventura
"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, man weiß nie, was man kriegt." - Forrest Gump
"Dumm ist der, der dummes tut, Sir" - Forrest Gump (Stimmt)
"Das Leben ist eine große Bühne....und ich habe Lampenfieber" - Road to Perdition
"Bäääääääääh, seid ihr hässlich!!!" - Surf Ninjas
"Siehst du das hier hier?? N.Y.P.D.! Das heißt nervenden Yunkies piss ich auf´s Dach!" - Men in Black
"Hört nur, ich glaube ich rieche was!" - Ghostbusters
"Sind Männer denn ich auch nur Frauen...?" - Mr. Magoo
"Wenn sie ne Schwuchtel aus mir machen, dann töte ich sie!" - Reine Nervensache
"Möge die Macht mit dir sein!" - Star Wars
ZITATE AUS´M LEBEN:
Mau und Chris auf´m Klo im Mc Donald
Mau: "Alleh dann, mer sieht sich dann draußen."
Chris: "Aja, macht ja nix...."
Mau: "War da nich schonma einer aus Frankfurt, der dich drauf hingewiesen hat, dass man "einziger" nicht steigern kann?!"
Christian: "Ne, der annere war bisher der Einzigste."
Karim: "Mein Leben ist voller Fun!"
Christian: "Du verwechselst fun mit Fett"
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